掙脫“討好他人”困局:學會保護自己的內心底線
你是不是也有這樣的經歷?總是不由自主地回應別人的請求,即便自己並不情願;明明對某些事很不舒服,卻難以表達自己的不滿情緒;有時候明明需要幫助,卻因為顧慮太多而猶豫不決。或許,這種“一味討好他人而忽略自己”成了你生活的常態,就像生活中的一位讀者@小石頭。
小石頭每時每刻都在儘自己最大的努力去取悅他人,卻往往無法獲得應有的回報。這種“討好別人”的行為,幾乎成了她生活的全部。她對他人的評價異常在意,近乎病態地渴望得到別人的好評,這樣的狀態讓她的內心承受了極大的煎熬。
在31歲的一個轉折年齡,小石頭終於意識到需要改變自己。她想與我們分享自己的成長曆程,以及她是如何從舊有的“討好他人”的泥潭中走出來的。以下是她的經歷分享。
撥開迷霧,建立自我邊界
過去,周圍的人總是稱讚我善解人意、可靠體貼。我曾深陷於這樣的標籤中,雖然在得到這些認可的過程中付出了許多,也忍受了很多委屈和不滿。但只要聽到諸如“小石頭真的很好!”的讚美,我就會重新激發動力。
直到一次又一次發現,我所付出的和所得到的並不對等。在一段持續了五年的戀愛中,我傾心付出、討好,卻未能得到前男友的珍視和回報。類似的事情也在生活和職場中反覆上演。我理性地知道不能繼續委屈自己去迎合他人,但如何改變,如何直接拒絕,我無所適從。
直到我開始學習心理學,逐漸領悟到“課題分離”的重要性,才開始悄然轉變。建立自我邊界的第一步是要分清自己和他人的責任。根據阿德勒心理學的原理,行為的後果由誰承擔,課題也就應歸屬於誰。從前,我總是將別人的情緒問題視作自己的任務,將自身的價值寄託在他人評價之上,導致自己的邊界模糊不清,不斷地耗費精力。
學會自我覺察,擁抱真實的自己
在人際關係中,瞭解並滿足自己的需求才是最重要的。經常在幫助他人之前忽略自己的需求只會加速內心的消耗。課題分離只是改變的第一步。建立自己的邊界並不容易,因為恐懼他人的評價和設定邊界傷害到他人的恐懼常常會阻礙我們的行動。
藉助心理學的工具和技巧,我們可以更好地處理這些問題。透過自我覺察,深入瞭解自己的情感、需求和思維模式,清晰地劃定自己的領域;透過自我接納,無條件接納並面對現實,不因存在的缺陷或錯誤而自卑或討好;透過預期管理,調整並管理自己或他人的期望,減少誤解和衝突,提高關係的滿意度。
這些工具和技巧相互關聯,相互促進。透過學習心理學,我們可以更綜合地運用這些技能,做出每一步調整和選擇,使自己的生活在自身的邊界內,更完整地照顧自己。
自我悅納,成就更好的自己
如今,我終於重新獲得了勇氣去表達自己的情感、需求和想法,擺脫了“討好他人”的控制。我才是那雙能夠將自己從泥淖中拽出來的手。
越來越多的人在心理學的幫助下,開始看清自己、接納自己,並不斷髮展成為更好的自己。這種現象背後有著多重原因:隨著人們收入水平的提高,對心理健康的關注逐漸增強;網際網路的快速發展為心理學知識的傳播提供了便利;心理學作為一種實用工具,幫助人們更好地實現自身目標。
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