學會接受有條件的愛,讓生活更精彩
最近我有了一個新的領悟,這讓我逐漸擺脫了對“無條件的愛”的追求,而開始接受“愛就是有條件的”這個事實。這樣的轉變讓我的生活變得更加美好。作為“缺愛大軍”中的一員,過去的我曾和很多人一樣,責怪父母:“為什麼只有達到你們的期待,完成你們的要求,我才能得到認可?難道作為你們的孩子,你們就不能無條件地愛我嗎?”同樣,在愛情關係中,一次次地經歷著為對方付出卻得不到回報的心痛,覺得自己只是希望對方能夠像自己一樣全心全意地愛對方。
從小到大,無論在哪種關係中,我都一直在追求那種無條件的愛,但卻一次次失望地發現並不如願。我開始懷疑:無條件的愛真的存在嗎?那麼如何才能接受有條件的愛呢?今天,我想和大家討論的是:學會如何愛自己。
改變對愛的期待,學會接受有條件的愛
人本主義心理學家卡爾·羅傑斯曾說:“愛是深刻的理解和接納”,同時提出了深遠影響的概念:“無條件積極關注”,即完全接受、沒有任何條件和批判,這種被理解和接納的需求始終存在於我們生命的初期。
在成長過程中,父母會將自己的期待和條件加諸於我們身上,“只有表現得很好,我才會愛你”“只有做出成績,我才會表揚你”等等。這讓我們開始相信,只有滿足外界的要求才能得到愛,逐漸放棄了內心的真實和天性,變得追求取悅他人。但是,我們追求的是生命初期需要,卻再也找不到可以給予我們這種無條件關注的人。
美國臨床心理學家John Welwood指出:“追求無條件的愛,就是將我們脆弱甚至整個自我委託給了一個未知的選擇。”這意味著,我們將愛的權利交給他人。即便得到了無條件的愛,也無法保證對方不會在任何時候收回這份愛,這種傷害會讓我們更加痛苦。而且,我們渴求無條件的愛,卻會讓自己處於弱勢地位,幻想著有一個強大的人來愛護自己。因此,無條件的愛實際上是一種“不平等的關係”。
人格心理學家Jeremy Nicholson認為,人與人之間的關係總是存在一定的條件,世界上並不存在真正無條件的關係,所有的關係都建立在各種條件之上。
建立健康的有條件愛關係,避免傷害
長期處於不平等關係中,總有一方的感受和付出會被忽視。在這樣的情況下,即使對方真心愛你,也會選擇離開。而作為付出無條件愛的一方,也會感到付出過多,回報過少,漸漸不願再委屈自己。一段健康的關係需要雙方都清楚地認識並明確表達自己在關係中的條件。
一段穩定而長久的關係需要平衡付出與收穫,而不應該一個人妥協,另一個人控制和操縱。能夠坦誠地交流、清晰地定義彼此在關係中的條件,讓我們更容易避免受到傷害。
理解這一點,會讓我們感到解脫,不再將父母、伴侶視為不滿足自己需求的“惡人”。相反,我們會意識到,他們也只是普通人,可能並沒有真正的理解愛是什麼。我們無法用黑白的標準評判“愛”,因為中式相互依存的關係會同時造成傷害和修復。
學會愛自己,讓生活更加美好
對愛的渴求從小並不可怕,可怕的是把自己看待得潦草、苛刻。我們都應該勇敢地做自己,活出自己想要的樣子。每個人在職場中都會承受一定的心理壓力,可能是因為工作任務的繁忙,也可能是因為人際關係的問題。這些心理壓力如果得不到釋放,可能會影響我們的身心健康。因此,我們需要找到合適的方式來排解和療愈自己的情緒。
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透過學會愛自己,我們不僅能夠更好地理解和接受有條件的愛,也能更好地進入與他人的關係中。無論生活如何,我們都應該勇敢地做自己,活成自己想要的樣子。世界是美好的,我們也當學會愛自己。
參考資料:
- 一條.中國第一代少女偶像:50歲後,太爽了!2023.06.09
- 往事叉燒.秦昊:伊能靜你有病得治.2023.07.01
- 武漢大學研究生會.珞研原創丨親密關係專題——無條件的愛存在嗎?.2023.02.24
故事標題: